DIAGNOSTICADA

Ni por un solo instante me pregunte, “porque a mi”, solo porque eso seria tenerme lastima, y eso jamas. Y porque ya he visto de muy cerca las vivencias de otras personas, y era como, algo mas de la vida.

De la noche al dia, todo se transforma, tu manera de sentir, de ver el mundo, hasta de actuar. Pones en perspectiva como quieres ser ahora, porque en realidad, ya no eres como eras antes, pero no eres diferente, o si, si eres diferente.

Una horas atras era yo... pero ahora... sigo siendo yo pero con un revuelo de cosas en mi pensamiento. Y ahora que, que pasa ahora despues de esto. Y te preguntas, como sera de aqui a un tiempo, como me sentire, como me proyectare, como me veran, como me trataran, como añado este nuevo reto a los que ya tengo.

Que pasara cuando pierda las fuerzas, quien me sujetara si todos estan ocupados en sus propias vidas.

El dilema, lo comparto o no. Bueno, no se va a poder ocultar cuando no me sienta igual de fuerte. Lo digo ahora, o espero a cuando ya no aguante mas. Se notaran los cambios que sufriran mi cuerpo. Cuando no aguante mas la conciencia, o el cuerpo?

Que excusas para cada visita de revision y tratamiento. Seria injusto que no lo compartiera porque ya lo he compartido todo,

A quien le comparto esta nueva aventura de mi vida. Sera con el fin de que me sostengan, o con el fin de que se prevengan. Que quiero hacer, que puedo hacer, que debo hacer.

Aqui estoy, parada ante mi misma en el espejo que nunca engaña... estoy completa, como siempre, no me imagino sin un pedazo de menos, sigo siendo yo, no veo diferencia, solo una nueva informacion que me me ha cambiado solo un poco mi vida, un poco? Bueno, me ha cambiado mi vida. Pero como me la ha cambiado? No se, no siento nada, fue solo un pequeño sintoma, pero ya me siento igual que siempre.

En realidad, ya no soy como eras antes, pero no soy diferente, o si? Si, soy diferente, cuando volvere a ser la misma. Ya jamas sere la misma, lo sabre con el tiempo.

Cuanto tiempo, y que se hace con el, no se, solo camino... solo vivo... es solo eso, una informacion sobre mi misma que antes no sabia... para que tuve que saberlo... es bueno que lo supiera.

Ya no sere mas la misma... pero sigo siendo yo, asi como siempre he sido. Ahora en mis sabanas, que me acobijan igual que muchas noches, me siento segura, en mi ya apreciada soledad, todo se siente y se ve igual, pero porque me siento diferente.

Amanecera mañana, dejare todo atras... a quien le comparto, cuando y para que.

Amanecio... el cafe sabe igual, la rutina es la rutina... es hora de tomar las llaves... me subo a mi auto, enciendo el motor, tomo el volante... manejo mi vida.

Coqueta