Que Deporten a los Puertorriqueños!!! Ay, bendito!

Desde sutil a obvio: Tal parece que una vez mas le llega el turno a los Boricuas, (en realidad nunca le quitan el tenis de la cara) para tomar su regular dosis de “jodete” a manos de la nacion norteamericana.  Es un circulo vicioso de nunca acabar, (al menos nos dan un “break” cuando la toman con otros grupos), cada vez salen a luz publicas situaciones en las cuales se les explota la burbuja de alegria a los Puertorriqueños, de cualquier modo, tumbandoles por un segundo su guille de ser los seres humanos mas felices y sabelo-todo de esta Tierra. 

Tenemos que admitir que esta de moda el “Illegal Look”, osea, que si luces ilegal, te arrestaran.  Pero que es “Lucir Ilegal”: parecerte a un mexicano (que tipo de mexicano), tener cabellos negros y lacios, ser chaparro, hablar con acento como si estuvieras masticando un mofongo, o tener afro, tener un bigote grande, vestirte con ropa de bomba y plena, usar pantalones amarillos, verdes, estar refiriendote constantemente a “mi paih[s]”, hablar correctamente con todas las Ss y Zs, y ponerle acento a todas las palabras, tener a los Tigres del Norte saliendo de las bocinas de tu auto, escuchar bachata y emocionarte como si fuera tu himno nacional, ir de carrete con buen copete, comer pupusas, churrascos, mangu, empanadas, tres leche, que tu ropa apeste a longaniza frita, ir a la taqueria, decir capitai, paisa, carrrretera, rrrojo, molcilla y hablar español...en fin, definir un “look ilegal” nos va a tomar tiempo, y sobre todo nos va a dividir como pueblo al tratar de ponernos de acuerdo en que lucir ilegal esta entre ALQUIEN QUE SE PARECE A TI, PERO NO A MI.

Veamos el caso de Edwardo Caraballo.  Este caballero nace en Puerto Rico, como Luis Miguel.  Registrado en la “Republica de Ponce”, con padre Boricua, de Yauco y madre mexicana de Ciudad de Mexico.  Por si no lo sabias, nacer en Puerto Rico te hace ciudadano estadounidense automaticamente.  Ed, fue arrestado en Chicago por aparentemente lucir mexicano, (Parecia mexicano, pero su mama es mexicana, duh) o ilegal, o simplemente tener los requisitos del “profile”que lo cualificaban como tal ante las 

autoridades, o mejor dicho, los oficiales que lo arrestan.

Coqueta

A continuacion una entrevista exclusiva:

Notas: Correccional=lugar donde se ajusta la imagen presente por una que sea adecuada a la epoca actual y que haga feliz a la sociedad, la cual no hiciste feliz en primera instancia.  

Unico en la historia, si deportan a los Boricuas, se unde la isla.  No por tener un acta de nacimiento de Puerto Rico acelera que salgas de un arresto por medio de las instituciones que vigilan la imigracion de los Estados Unidos.

Visiones que hacen decir, Ah, Oh, Mmm, Okay?!!!

En lugares donde hace un frio tan pelu la mayor parte del año es natural que cuando sube un poco la temperatura se celebre.  No hace mas que salir el sol y las temperaturas subir de 60 grados F en adelante y sale todo aquel que estaba invernando.

Y una ve cosas...

Dilema: Alta estima, les importa un cojo*n, o no tienen dignidad?

Vision 1: Ghetto Fabulosus!

Claro que estoy hablando de la chica en el medio de la foto, de rosado.  Ella es digna de admiracion porque tiene la estima mas alta que el pantalon del chico que va a su lado.  Supongo que tiene un caracter unico para que nadie le halla dicho, “hey, se te ven los chichos”, “ya no compres blusas en el departamento de niñas”, “se te va a parar la circulacion”.  Ella es una mujer lider, va enfrente sin miedos y la complementa su gorrita, que no pega con su atuendo pero le aguanta la peluca.

Y que me dices de esta Miss, no es justo usar las ropas de tu hermanita de “kinder” (jardin) sin permiso.  Y los zapatos que lleva, los mejores para la playa.  Tengo que reconocer que estoy bien atras y no avanzo, yo para la playa uso chancletas o zapatillas deportivas.  Esta pareja, luce con orgullo sus blancos chichos.

Esta es una doñita super simpatica, tiene como unos 60 de edad, y se luce bien feliz en su mini que muestra sus venas varicosas, su celulitis y el tiempo caminando por la Tierra.  Se, de antemano, que no le importa la opinion publica.  Ella “hosea” por el barrio

Vision 2: El “hijo ilegitimo” de Manny Ramirez (Red Sox)

De tal modo se ve Manny Ramirez cada vez que se suelta sus trenzas.  Cuando tienen sus trenzas no se ven tan mal, creo, pero...debiera de ser prohibido caminar por las calles con las murusas al aire.

Vision 3: Mexican Executive

Como dice George Lopez, nadie quiere hacer el trabajo que hacen mejor los “brown”.  Miren el porte de este trabajador...ninguna otra raza puede soplarte el polvito como lo hace el.

Vision 4: My BabyCar Vs BananaCar

Ah, mi carrito prestado en mi lugar favorito, la playa...

Pero que es esto...un guineo (banana, cambur) con ruedas, disturbing on the road!

Vision 5: Euforia popular

House of Blues, Boston

Porque sera que nos gusta hacer fila, esperar?  Sera que es un modo de decir, yo estoy IN, estoy en el lugar donde va la gente que “esta acabando”.  Hacer turno para gastar todo mi sueldo en tragos que cuestan mas que ir a el supermercado?  O simplemente poder decir, “yo estuve ahi”.  Yo estuve ahi!

Vision 6: Vagabond or King?

Camine sin darme cuenta que estaba este ser humano ahi tirado, aunque no lo crean, me di cuenta de su existencia solo por la peste a orina que emanaba de el de la manera mas brutal e insoportable.  Fue cuando dirigi mi mirada a el lugar, ya que pensaba que era un simple revolu de basura y descuido de la gente en la playa.  Pero no, era un vagabundo, un ser humano.  Me pueden creer que cuando me le acerque para hablar con el me ignoro pretendiendo  hablar por un celular.  Increible!

Vision 7: Ejemplo de padre

Domingo por la tarde, salimos de la iglesia y te llevo de paseo.  Padre fumando en frente de su hija, que hermoso!

Vision 8: Llego el “welfearrr”!

No entiendo cual es el punto de ir a el salon a arreglarse los cabellos si luego vas a salir y caminar por las calles con esta pinta.  Y que me dices de usar sandalias tan bajitas para caminar por calles tan asquerosas, no quiero ni saber como estan esos talones abiertos, asperos y llenos de tierra.  Esta foto me recordo a la madrasta y hermanastras de la Cenicienta.

Quiero dedicar esta foto a Jonmicol y Ley-Miss Terror, grandes blogeros que han dedicado algunos escritos sobre el tema de “los cuponeros”.

Que Viva el Verano!

Coqueta

NO SEAS INTENSA

Cosas Que Los Hombres Necesitan: Aprendas-de Una Vez

1. Cuando salen en corillo no es para otra cosa que quemarse entre ellos mismos, burlarse y reirse de ellos mismos, beber y pasarla bien, relajados, tranquilos.  Jamas arriesgarian por mirar a otra, o serte infiel, luego, el mas flojon del grupo, le cuenta a su mujer, “no baby, no fui yo, fue, “fulano” y se jode el corillo.

2. Cuando salen en grupo, (lee arriba), asi que deja de amargarle la existencia a tu hombre con esas estupidas llamadas constantes al celular, (no seas tan insegura, si no te brinda confianza, no estes con el) a menos que no quieras que el sea el punto de la noche y llegue frustrado a tu casa, si es que llega.

3. Si un hombre te dice, “wow, que flaca estas”, ni sueñes que te esta “tirando flores”, mas bien te esta diciendo, “que pena que no tienes masa en donde mas me gusta.”

4. No importa cuan bien dotado este tu hombre (si, estoy hablando de eso), ellos son medios acomplejados, entonces, tirale de vez en cuando con un; “papi...que clase de aparato”, “no se si pueda con todo eso”, ya tu sabras que aumentativo usar, como: gigante, masivo, brutal, monstruoso, ya entendiste!

5. Si tu hombre que tanto te protege, te carga las cosas pesadas, te corta la grama, te sube el mercado...de repente se pone como “un niño mimado de mama’” pasan dos cosas: o esta enfermo (agripado) o tiene hambre.  No tengo que decirte que hacer, solo atiendelo como si lo hubieses parido.

6. No!  No te ves cute, o linda con rolos o dubi en los cabellos, ni cremas en la cara, que para colmo huelen mal.  Ellos solo son caballerosos al no demostrar deseos de salir corriendo.  Deja tus rituales de belleza para cuando el no este por tus alrededores.  (Hombres, delen espacio a la mujer para estas importantes cosas y de vez en cuando cubran los gastos, vale la pena!)

7. Deja el show: A el hombre puede que le preocupe la pelea que le has de montar...pero le importa un comino...si te crees que lo asustas, estas equivocada...cada vez que le montas un show, simplemente lo alejas mas de ti, “el dulce atrae a las abejitas”.

8. No seas tan santurrona: enviale mensajes de texto bien calientes (sucios) de vez en cuando, y pondras una sonrisa en los labios de tu hombre donde quiera que el este dandole lectura.

9. Si un hombre te busca la vuelta cuando estan en un pub, tu crees "que estas acabando" y puede que sea cierto...pero y el?  Has la movida tu tambien para que el se sienta de igual modo, digo, si es que vale la pena!

10. El dilema: Como me voy a vestir?  Si no estan invitados a la Casa Presidencial, ni a ningun evento formal, no te compliques la vida.  Una camisita blanca, unos pantalones jeans bien apretaditos, unos tacones altos y tu hombre estara de placemes.  Lo quieres volver loco, ah, unos sostenes negros, (yo me los pongo rojos) y preparate para resolver el “problema”.

Coqueta

EL SUDOR DE UN HOMBRE...SEXY!

Aun con la espalda humeda luego de haberme dado un baño con mis esponjitas de algas marina, bajo la regadera como si hubiese sido la primera vez en siglos, sin exagerar.  Me parecio eterno,  es que me daba “cosa” saber que el agua que corria por las tuberias tuviera bacterias, que decidi no bañarme mas, hasta esta mañana.  By the way, ya es “seguro” usar el agua de las tuberias por esta area.

Nope, no estaba “bebiendo ron sin bañarme”, simplemente que deje de usar la regadera, y adopte metodos de higiene del siglo pasado, pero que hoy dia son muy efectivos y hasta saludable ya que consistia en usar un jabon antibacterial de baja lavasa, toallas en vez de esponja, para remover celulas muertas de la piel, y “agua de primavera” (spring water) dejandola correr por toda mi piel.  

Ya establecido algunos de mis metodos de higiene, que son muy importantes para mi, les quiero compartir algo en lo que estuve meditando en estos dias; “el sudor”.  Eso no es muy comun en mi vida ya que vivo en un area que por lo general es frio y sudar no es tan facil.  Solo si estoy haciendo ejercicios o es un dia de calor puede que sude, sin embargo tengo mucho control de ello en cuanto a estar refrescada en todo momento, que no se riegue el maquillaje, que no se alborote el cabello, entre otros detalles, mas oler rico es mi prioridad.  Pero...volvi mi pensar a los chicos, ellos como que sudan con mas facilidad...pero...ver sudar a un chico puede ser la cosa mas linda del mundo!

Depende de cuales sean las circunstancias, en mi criterio, es mas aceptable ver a un hombre sudar. NO!  No estoy hablando de esos tipos que se suben a el autobus en la tarde que traen un “tufo” que lo que te dan es deseos de vomitar el yogurt que te acabas de comer.  Tampoco estoy hablando de esos gordos fofos que no tienen gracia, ni personalidad, ni estilo de vestir que sudan a proporcion a chorro al momento que dan tres pasos.  Tampoco estoy hablando de esos hombres que no saben que existe el desodorante, que se creen que entre mas apesten, mas sexy son y que han de conseguir a su chica ideal atravez del aroma que emiten sus axilas, al menos yo no soy esa chica ideal.

Este post esta dedicado a esos hombres que estan a fuego, que trabajan duro, que juegan rudo, que hacen deportes, que van al gym, que simplemente se saben cuidar, se ven bien, tienen personalida y nada los detiene ni siquiera la furia de la calor.

 Y aqui mi humilde aportacion...

MOMENTOS EN QUE VER A UN HOMBRE SUDAR ES SEXY:

1. El preambulo de ver a un hombre sudar es que de segurito se va a quitar su camisa...ah, uno espera lo que sea, mas de lo que tienes que esperar en una linea de Disney, o en una linea de desempleo...solo para ver ese momento glorioso de un hombre quitarse la camisa.
2. Y que me dices si tiene buena figura, “bonus” si tiene un six-pack por estomago.  Que lindo se ven esos six-pack con el brillito del sudor.  Ese es el maquillaje perfecto para su piel.
3. Una de las razones por las cuales reparamos nuestras casas al menos una vez al año (en verano) es para poder contratar a esos trabajadores de la construccion.  A estos hermosos seres no le pasara como a los dinosaurios, que desaparecieron, no que va, estos seres existen para una poder ver como con sus musculosos bracitos hacen el trabajo fuerte mientras una, con limonada en mano, los supervisa mientras ellos sudan haciendo muy bien su trabajo.
4. “Resbala Mojado” es el rotulo imaginario que veo sobre sus cabezas cuando veo a el colector de reciclaje en la mañana del jueves con una camisa apretadita a su perfecto cuerpo.  Que cosa mas linda cuando termina de vaciar mi recipiente y luego saca una botella de agua fria y se detiene a tomarla sin respirar, mientras yo le escaneo cada musculo.  Luego ver como con la parte posterior de su mano se limpia el sudor de su frente...gracias Padre Celestial!
5. Que mejor excusa que el sudor...para tomar una ducha juntos!
6. Quien necesita lubricacion cuando hay sudor?
7. Saliendo de una piscina...SEXY.  Ejecutando sus respectivos trabajos...GLORIOSO:  Tony Romo-Dallas Cowboys, Mike Lowell-Red Sox, Chayanne, Luis Fonsi, Ricardo Arjona y si, porque no, Ricki Martin.
8. El sudor de un hombrazo es tan poderoso como una poscion para el amor.
9. Un hombre bello, su muscularura, su sudor...te deja pensando...y como sera en...?
10. En definitiva...el sudor de un hombre sabe mejor que una Margarita!

Coqueta

DE ESTA AGUA NO BEBERE!

Mis peces nadando feliz de la vida Con todo este lio de que no se puede usar el agua tal y como sale de la llave (grifo) me puse a meditar en lo siguiente...

...a la verdad que nosotros no le damos valor a todo lo que tenemos como facil. A raiz de que se rompio una tuberia que suple agua a Boston y sus comunidades, durante las horas de la mañana del sabado, mayo 1ro, todo tuvo que transformarse.

Hay una orden de que se tiene que hervir el agua por un minuto. No se puede utilizar agua para nada, ni para cepillarte los dientes, solo para bañarse pero no recomiendan que se deje las manos lavadas con agua, tienes que acompañar el lavado de manos con un “hand sanitizer” o limpiador de manos que contiene alcohol, si es que no tienes otro remedio que usar la llave del agua.

En resumidas cuentas, todo lo que sea para el consumo, todo lo que sea para llevarse a la boca, tiene que ser con agua que fue hervida o por agua embotellada.

Stop & Shop sin utencilios desechables

Entonces…se formo un sal pa’ fuera y se desaparecio el agua de los supermercados. Pero no hay problemas, la Guardia Nacional comenzo a repartir agua en diferentes comunidades, que bien, acabe de ver en las noticias que se repartio agua en la comunidad de Quincy y West Roxbury, esas no son unas comunidades comunmente conocidas como las mas necesitadas, entre otras. Cuando van a repartir agua en Roxbury? Talvez aun no lo han publicado?

Store 24

Pero que paso en las comunidades de clase trabajadora? Resulta que en area de Dorchester, en la Dudley Street hay un supermercado hispano Brother’s Market, que estan vendiendo el agua de 24 botellitas por $12.00 mas o menos.

Brother's Market, Dudley Street

Eso es un abuso y un robo a la misma comunidad que le hace compra dia a dia, luego se enojan cuando les abren supermercado grandes en sus alrededores, ya que se llevan a sus clientes, pero es que ellos sobre pasan los precios. Me entere de este evento cuando vi a un señor de edad avanzada quejarse en la calle, al entrevistarlo me dijo que no pudo comprar el agua porque no contaba con el dinero, eso me lleno de mucho coraje. Le pregunte a el señor en donde vivia para yo llevarle agua.

Me fui a CVS y le compre dos cajas de 24 botellas cada una y pague por ellas $5. 99/caja y se las lleve a el señor hasta la puerta de su casa, el me quizo pagar, pero no se lo acepte. Exohorto a que si vives por estas areas y conoces personas de menos recursos, ancianos, personas con niños pequeños, que se les hace dificil ir a conseguir agua, que por favor, le hagan un regalo, o que almenos les hagan posible conseguir tan preciado liquido. Asi que este es un anuncio gratuito de esta servidora, CVS tiene el agua a un precio modico.

Por otra parte fui a el supermercado Stop & Shop (South Bay) y no habia agua y ha estado asi desde el sabado. Tambien pude notar como se habian desaparecido los platos de papel, plastico, servilletas, “hand sanitizer” y ese tipo de cosas. Hasta las aguas de vitaminas se las han “limpiao”. Luego pase por el Store 24 (Columbia Rd.) y tampoco tenian agua.

Me entere ademas que hubo una pelea en un BJ’s por asunto de agua hasta el punto de que pusieron a un policia para estar pendiente en esa area. Increible pero cierto.

No more water, Stop & Shop

No sabemos hasta cuando sera esto, lo que si ya podemos sentir es la incomodidad del asunto. Me preocupa los niños en las escuelas ojala y que esten pediente a ellos especialmente a la hora de lavarse las manitas, y que no consuman agua de las fuentes.

Que pena que lo primero que pensamos es en tratar de tenerlo todo para mi y nada para ti, si hay agua para todos! Luego de que ya tengas lo necesario para ti, y la gente que depende de ti, date una vueltita para que puedas ver las necesidades de los demas y dar la mano en la medida en que puedas. La satisfaccion es garantizada.

Coqueta

Nota: Por favor dejemen saber si tienen algo interesante sobre este asunto. O si, tanto Brother's Market o cualquier otra bodega de Uphams Corner quiere defenderse.

La Guardia Nacional le esta pidiendo identificacion a las paresonas para repartir el agua, ya que llegaron gente de otras partes, desgraciados. Tambien hay limitacion en cuantas cajas te puedes llevar y comprar.

Gracias a Mi colega Ti-ti-ti y representante del CoquetaClub me acaba de dar el siguiente numero telefonico para reportar a todas las tiendas y personas que ilegalmente esten vendiendo el agua a precios muy altos.

617-936-6400